algo de humor

jajajajajjajajajaj

muchas gracias... ahora paramos un ratito y volvemos en 15 minutos

cual es el mar mas tacaño?
el maR ATON






gracias muchas gracias lunes, miercoles y viernes en mi casa de 9:00pm a 11:00pm
entrada sin costo

¿Qué es una "vermuda"?
Alguien que mira pero que no habla.



jajajajajjaa

Un taxista dijo:

No cabe duda.

Entonces, duda se fue caminando


jajajajaja

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.


jajajajajaja

te falto el coman la banana q tiene potacio
y potacio se quedo sin postre

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

jajaja

pobre potacio...


jajajajaja

con el hospital de niños?
chi

con la cancha de tenis?
nop
jajaja muy malos muy malos
y tengo uno pero es re negro

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

en q viajan las notas musicales???
en doremi jajaja

jajajaja

che a qe teatro los voy a ver?

El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!

Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo señor

Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!

¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos frescos.

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si alguno hacen la ola.

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

y nose...

tamo arreglando aver si vamo a river...

nosotros ya dejamo el teatro viste?

somos mas importante q Larry de Clay



jajajajaja

pero mira q ahi q pagar eh??

igual tamos de oferta...

creo q con 1 luca, luca y media y listo


dsp t informamos bien


jajajajja

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

jajajajajaj

yo tambien se contar chistes boludos

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

ahi tienen uno machista

este me lo pasaron recien

jajajajaja

se llama...

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

weno ya ta....

no doy mas

jajajajaja

si kieren mas ahi q pagar..

no sean ratas q es una wena causa (?)

jajajajajaj

ponete el pantalon de rayitas
y rayitas se quedo en bolas

jajaja tan re buenos esos chistes