algo de humor

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

jaja

ajajajajajajajajaja qe chistes bobos

el garde escribió:

este me lo pasaron recien

jajajajaja

se llama...

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

http://es.youtube.com/watch?v=cJW1Dz_I-nE

miren

es muy parecido

Mamá mamá en la escuela me dicen tarado!
- Y a mi qe!? Y a vos puta!


Jjajajaja, me estalle cn este chiste
la 1ª vz qe lo escuchee x)

jjaaja
y que?
jaja
el tema de babasonisocs

doctor doctor cuando tomo cafe me duele el ojo q puedo hacer?

sacar la cucharita de la taza

:S

Nico Gardelito escribió:

doctor doctor cuando tomo cafe me duele el ojo q puedo hacer?

sacar la cucharita de la taza

jajajajjajajajajajajajjaaaaaaaaaaaa

era re idiota jajaaaja

unos de capussoto
Mamá!!! mamá!!! en la escuela me dicen que soy distraído!
-Yo soy tu papá, estúpido...



-Sr farmacéutico, deme una caja de preservativos
-Querido, podés decir forro, está todo bien
-Bueno...FORRO, deme una caja de preservativos


uno de humor negro

Había un tipo que estaba en la sala de parto esperando a que el doctor le llevara a el hijo. El doctor llega con el bebé entre los brazos, lo agarra de los tobillos y lo empieza a golpear contra la pared, paf! paf! paf!
Y entonces el padre le dice:
_Doctor!!! ¿¿¿¿¡¡¡Qué le hace a mi hijo!!!????
Y el doctor le dice:
_ Jajaja, te asustaste eh, nació muerto.

jaja que culiao los de capusotto

el otro ya lo conocia

jajajaajajajajaj

jajajajajaja que zarpado el del bebe jajaj

jajajajajasjajajajjaja

jajajjajajajjaja!!
el de bebe reee!1
jajaj

es horrible

El cura y el vodka



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no consiguia hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podi*a hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado. "
El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y, en efecto, se sentia tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:


*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del Caliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apostoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. y sus boys.

*David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo c*g*.

*No nos referimos a Judas como "puto traidor".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapes para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a que le den por el c*l*".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refiria como "maricon" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.











jajaj , a mi me mato , lo había leído hace años y hoy lo volvi a encontrar

que le dijo la concha al dedo

no te hagas el pija vos eh!

ajajajjajajajajajajaja

buenisimo

jajja mui beuno cutuu

Cerra la ventana que entra frio,

y frio se quedo afuera.

no seas caprichoso

y caprichoso se quedo sin un imitador

ah no sos un desastre.

mama mama, en la escuela me dicen dientudo

bueno no te quejes y levanta la cabeza q me rayas el piso

MALISIMO